一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡,从后门 上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上。于是,司机大哥就和我们商量:“我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑。”我和表哥这个纳闷:这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方。这时,司机大哥得意地招呼我们:“快上,快上……”

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今晚去商城买洗发水与售货妹子对话妹子首先发话;先生以前用什么洗发水啊!我 ;起泡的洗发水妹子追问;那有没有用过不起泡的啊哥秒回;洗衣粉留下妹子独自凌乱。

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大二一年不过,我们班一年之内,连换了三个班主任,前两个是年轻的女教师。第一个学期不到一半。她怀孕了。第二个接任的还是女教师。是前任班主任的闺蜜。没想到第二学期初,她也怀孕了,第三个,系主任有了经验教训,给我们班换了个年轻的男教师,年富力强。本以为他会带我们到学期末。没想到,第二学期刚过一半,他老婆也怀孕待产了。系主任气坏了。埋怨我们班是属于送子观音型的。

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上课时偷偷玩手机,被班主任发现,逮到办公室一顿狠骂,把我爸请到学校。一进办公室就和我爸说我的事儿,我爸二话不说,拿起桌子上的手机就给摔了。只听老师撕心裂肺的喊:那是我的手机!

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听我舅讲过他考驾照时候(7年前),那时候大家都极力地讨好考官,  什么招数都用。有一位上了车,先不打火,  对着身边考官一劲傻笑。考官给笑毛了,问他傻笑什么。  他说:我觉得您怎么看怎么像我三大爷……考官昏死。

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今儿个坐公交车,上来一位老大爷。楼主本着雷锋精神让座了,过来一站上来一位美女站在钱箱边翻包找零钱。过了一会儿,美女叫了声:谁帮我投2块钱,我就亲谁一下。这尼玛的天赐良缘,我拿着100块就要上前去,大爷一把抓住我把我按在座位上,然后以秒80码的速度冲到钱箱。大爷不带这么玩的!

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姐姐家开小饭馆的,地方不大,生意却很好,有时间我会去帮忙。一天LZ在姐姐店里正忙乎着,突然临近桌子的一位大哥大喊“妹子,给我们这桌拿一打卫生巾!”瞬间,热闹的小店一下子安静了。。。。只见那个大哥满脸通红的说“错了,说错了,我要的是餐巾纸!”瞬间,哄笑爆棚。。。。。

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一大哥发了个关于女的穿连体衣怎么尿尿的问题,我也想知道,看评论,基本一个队形,全脱,但我觉得不会吧,再翻,又是十多楼全脱后,一大哥评了个,会尿湿领口的,这样真的好吗,。。。。。笑尿我了,这就是传说的思想超前。。。今天快递员来家里收快件!割了他的吧!楼主妹子一玫。由于上夜班在睡觉。中午快递员才来。问题是我接到电话就穿着睡衣下楼了。妈的!去了他叫我写收货地址。老子弯着写!高潮是我没穿内衣啊!那男的一直在我面前不动。老子写好了回去才想起来。妈蛋!

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表妹哭哭啼啼的打电话给我,说她追了半年的男神刚才明确拒绝她了,我好气又好笑的说:“你那根本就是个单相思,人家又没跟你谈过恋爱,有啥好哭的?”表妹哽咽着说:“表哥你不知道,三个月前我追他,他说不喜欢苗条的喜欢胖的,我天天大鱼大肉的长胖了,他又说喜欢瘦的不喜欢胖的!我~我特么减不下来了………”……我……

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我一同事,我们都是睡一宿舍嘛,中午他出去上厕所,没带纸,手机又停机了。我们在宿舍睡觉,都以为他出去玩了,一觉醒来,我去上厕所,这货竟然蹲在厕所三小时,我拿纸给他,他说风干了,干了。。

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我们公司的大门是感应的,人一到就自动开门的那种,有个客户非得试试会不会夹到他,就拿脑袋伸进伸出的来回试,果不其然啊,脑袋让门给夹了!住院了,客户是上帝啊,没法子,我们公司赔了医药费和误工费

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我一朋友,怀孕了,去医院做B超,她很想知道是男孩女孩。他就问医生:“是男孩还是女孩”?医生说:“我们不能非法告知你婴儿的性别”。我朋友很失落,不一会医生指着电脑屏幕说:“看,这是婴儿的头,这是婴儿的脚,还有他的小鸡鸡”

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一对恋人在通信时附庸风雅,乱用词汇,结果闹出了一个大笑话。男的写道:“亲爱的,想我们不久前还素不相识,可如今已经熟视无睹了……”女的复道:“亲爱的,你说得太好了,我不仅对你熟视无睹,而且还横眉冷对哩!”

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一个小偷回到家后,竟然开始暴打自己的儿子! 小偷老婆看到后,连忙阻止,并问道:"你疯了吗?为什么打儿子啊!" 小偷气的吱吱呜呜的说:"这个狗东西,他~他居然说长大了想当警察!" 老婆听后,也给了儿子一耳光,骂道:"该打!叫你不学好!!"

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刚才生物课,一同学对老师说我要去厕所,老师说憋着,同学说憋不住了,老师说。憋到什么程度了,同学答曰,小荷才露尖尖角!

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