去年大光棍节,四个光棍一起吃火锅,我信誓旦旦的说,明年小光棍节我要脱离你们,结果我做到了,今天只剩我一个光棍了,尼玛~

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雨越下越大,那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞,自己给自己说了声加油后朝那女孩走去:“姑娘,要伞么?”姑娘感激的看了我一眼:“谢谢你。”我笑着摇了摇头:“姑娘,不用谢,十块钱一把。”

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和朋友去算命,大师先给他相面,之后倒了一杯水。我朋友问道:“大师,我是五行缺水吗?”大师点点头,接着看了看我,拿出一包金创药。我问:“我是五行缺金?”大师摇头,问道:“金创药是干什么的?”“治伤(智商)啊。”“对,你缺的就是这个”

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听说,人生最辉煌的一断时间是高考前6个月,这时你上知天体运行原理,下知有机无机反应,前有椭圆双曲线,后有杂交生物圈,外可说英语,内可修古文,求得了数列,说得了马哲,溯源中华上下五千年,延推赤州陆海百千万,既知音乐美术计算机,兼修武术民俗老虎钳,现在呢,除了玩手机,废人一个。

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天冷了每当我懒在床上不想起床的时候我就想起仓老师的教诲“除非你能在床上挣钱,否则就别赖在床上”

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我在深圳上班,突然接到一北京哥们的电话,他说:“你快打电话给老黄,我在蹲坑,没带纸!”我问:“老黄不是在云南吗?”这二货来一句:“他小舅子在我楼下那个部门,你让老黄告诉他!”

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忽然发现大家都被马给骗了,马背上放一沓钱、一对象、一房子、一辆车、一茄子,就说马上有钱、马上有对象、马上有房子、马上有辆车、马上有一切…你们不知道马背上有毛吗?马上有毛钱!马上有毛对象!马上有毛房子!马上有毛车!马上有毛一切!所以…2014年还是踏实努力点吧,幻想是没有用的!

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尼姑:高僧,贫尼法号”如年”请多关照。禅师:哈哈,一定,一定,贫僧法号单字”度”。尼姑:讨厌

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今天听朋友说,她同事家熊孩子,每次带出去吃饭临结帐前都拉着自己妈大喊,你们都别动,让我妈去结帐…这孩子以后还能带他出去么.

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“现在不行,等结婚那天再给你,好么?”听到女友的话小明停止了解开她衣扣的手,“好吧,我答应你!”。三年后的新婚之夜,女友兑现了承诺把自己的处子之身给了小明!完事后,门外一阵敲门声“老婆开门啊!干嘛把门反锁?”听到声音小明惊慌失措的穿好衣服,顺着二楼管道逃走。

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某女同事结婚多年求子未果,前两天终于升级准妈妈,她老公让她赶紧跟领导说下,争取减点工作好好保胎,午饭在食堂碰见领导,她难掩兴奋地汇报“头儿,我怀孕了”周围突然就安静了,领导楞了半天,憋出一句“你老公知道了吗?”同事脑抽地答了一句“他让我找你”……周围瞬间鸦雀无声

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太阳给草打电话太阳:喂,草你吗?我日。草:我草,你谁啊?太阳:我日啊草:我草,你到底谁啊太阳:我日啊,你草吧草:TMD,你到底是谁啊,我草太阳:我日,我日啊草:我草。太阳的妈妈抢过电话:草,我日他妈,草你妈好吗?

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刚谈恋爱的时候,还未发生关系.外出旅游期间,两人在宾馆住标准房,分床而睡.半夜,男友从床上爬说:"我很想跟你那个.”女友红着脸说:“那你快去洗手间洗个澡出来。”男友兴高采烈洗完澡正准备上女友的床。女友瞪大眼睛说:“你洗完澡还没有清醒、冷静点吗?

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小明高考进考场做一题,需写“恩惠”两字可“惠”字不会写,左思右想无果。。。。。。忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内有“谢谢惠顾”字样,此惠应和恩惠同一字。窃喜,假装喝水逐拧开瓶盖。晕!!!!只见盖内赫然印有“再来一瓶!

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十块钱掉粪坑里了,想了想又扔了一百块进去,然后都捞出来了。太特么机智了!

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