我们上高中时,有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久,便商量好好整老师。这天,这老师在课堂上讲课,坐后排的一男生面露痛苦之色,手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理,继续说教,进行一半时,老师刚一转身面向黑板写笔记,这位男生突然"凹……哇……!!!"(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上,老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时,另一位男生拿出一把小勺,一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃,边嚼还边说:"嘿,这哥们中午吃的花生耶。&quo

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为什么头像图片老是模糊的??

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每当老板娘不想出去买饭的时候,她就给我们5元钱,说让我们出去自己吃!我想说,尼玛,现在5元钱能吃一餐午饭吗???我表示无语。。。(PS:这只是第一件)

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前段时间身份证丢了跟老公去补办,期间我上厕所出来,见老公和一女人说话,等我过去那女人就走了。我问老公那女人是谁,答:“我旧的老婆。”我火了,大吼道:“你还有个旧的?”凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟,是舅妈,恍然大悟。对老公吼道:“你说舅妈不行,还舅的老婆!

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不要998!不要98!就连9块8都不需要!!现在蒸桑拿不要钱!!!对,你没听错,不要钱!!只要你走进我们店,你就可以享受独一无二的全景天然桑拿!!!贵族般享受!!!还等什么呢,赶紧来吧!这的桑拿,优质干蒸,无需插电,不择场地,方便快捷,节能环保。让你随时享受高品质桑拿浴。是您健身减肥,锻炼意志的必然选择。晚上34度,白天43度,全方位无死角360度天然桑拿享受两个月再赠送一个月。。。

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三岁女儿不听话在,于是她妈吓唬她“你再这样,我就把你扔了,捡一个回来。然后女儿嘀咕:“你捡到的会比我更坏,因为那是她妈不要的。”

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介绍男友给闺蜜认识,约在地铁站,我和闺蜜一起去,见到我男友,为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密,我想冲过去给他一个拥抱,但脚下一滑,我向前摔去,惊慌中抱住男友的大腿,于是悲剧发生了,男友近视,当时没认出我就算了,他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着:没有钱,没有钱,走开……

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工地上,有个年轻工友抱怨道:“活是我们干的,受到表扬的却是组长,最后的成果又变成经理的了,真不公平!”旁边一位老工友笑着说:“你看表的时候,是不是先看时针,再看分针,可是运转最多的秒针,你却连看都不看一眼呢?”“可是...”小伙子幽幽地说:“我的是电子表啊”

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我刚考了驾照,借了朋友的汽车深夜第一次练车,很紧张,开着开着就听咣当一声,吓坏了,下车一看一个大配件掉了,赶紧给搬了车上就开回去了,过了两天我又去借车,那哥们很生气的对我说:“老弟你真行啊,太不地道了,开着我的车去偷井盖,你想害死我啊?”

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小毛今天去女朋友家,刚进门,她妈妈在厨房里大声问:“姑娘回来了啊,你对象来没?”女朋友想逗逗她妈,就说:“没来,他有事。”女朋友她妈在厨房大声说:“正好没有他的饭,还好没来。”

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开门啊老乡,我们是红军。我们有组织有纪律!不拿人民一针一线的,开门啊老乡,你再不开门我们开枪了啊!老乡:别开枪这就开门。红军:兄弟们,赶紧上。除了一针一线,全部拿走。

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昨晚看电视,教育频道,两个演员演的是孩子和妈妈关于隐私的事,妈妈偷看了儿子的日记,对话如下,妈妈:“哎呦!你还写诗呢,还春风暖意的,跟谁呀?”儿子:“你偷看我日记,这是我的隐私。”妈妈:“隐私?我是妈你还有隐私?有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊?”

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中学的数学老师叫宇文天。一天有同学叫他,宇老师,估计是不知道还有个东西叫复姓,老师很尴尬地说,同学,我姓宇文,叫我宇文老师,这位同学愣了一秒钟,说,但是你是数学老师啊!

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丈夫找不到毛衣,就问妻子:“我的毛衣在哪?”妻子说:“洗了洗,缩小了,送给我哥了。”丈夫找不到裤子,又问:“我的裤子在哪?”妻子说:“洗了洗,缩小了,送给我弟了。”丈夫忍无可忍,发怒的喊道:“你不如把我洗了洗,送给你妹吧

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拣了个手机,想了想还给失主,于是在他手机里找了个号码打了过去(失主的妹妹)对方接通后说:哥,什么事?我说:你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机我拣到了!她听后说:哦,你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了,我一接,就听对方是个女的说:哥,你的电话找到了!”

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