唐僧师徒四人坐在草地上休息,两个小妖远远的观望着。甲对乙说:“大王叫我们抓唐僧,却不知这四个哪个才是?”乙道:“我也不认识,不过听说唐僧是这四人的领导,就跟咱大王一样!”甲松了口气:“你早说嘛,领导的特征太明显了!”于是……猪八戒被抓走了。

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昨晚看电视,教育频道,两个演员演的是孩子和妈妈关于隐私的事,妈妈偷看了儿子的日记,对话如下,妈妈:“哎呦!你还写诗呢,还春风暖意的,跟谁呀?”儿子:“你偷看我日记,这是我的隐私。”妈妈:“隐私?我是妈你还有隐私?有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊?”

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今早地铁,我是最后一个挤上的去的人。我对还在拼命往里挤的人群大喊别挤!后尴尬的发现我已经被挤在一个男人的怀里。那是一个外国小伙子,目测188的身高,奶茶色的头发,碧眼,完美无瑕的皮肤,一直盯着我笑,笑容中透着温柔。回过神来的时候,我对外面喊,还能再上两个!!再挤挤啊!!

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丈夫找不到毛衣,就问妻子:“我的毛衣在哪?”妻子说:“洗了洗,缩小了,送给我哥了。”丈夫找不到裤子,又问:“我的裤子在哪?”妻子说:“洗了洗,缩小了,送给我弟了。”丈夫忍无可忍,发怒的喊道:“你不如把我洗了洗,送给你妹吧

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qq被盗了,想找回来信息提示你最爱的人是谁?女友坐在旁边,尼妈不敢填啊!女友看我久久不动一把推开我填了我以前喜欢的妹子名字,通过了,然后不说了,说多了都是泪啊!

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一哥们刚买了辆二手BMW,成天开着炫耀。有次带着哥几个开着去外地玩,选了一家中等的酒店,停在门口,看到一美女,故意把门关得很用力。美女转了过来,眼中丝丝惊讶,哥们以为装逼成功准备上前搭讪,谁知美女转身对一保时捷大喊:老公快看,你转手的宝马诶

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和朋友去算命,大师先给他相面,之后倒了一杯水。我朋友问道:“大师,我是五行缺水吗?”大师点点头,接着看了看我,拿出一包金创药。我问:“我是五行缺金?”大师摇头,问道:“金创药是干什么的?”“治伤(智商)啊。”“对,你缺的就是这个”

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买了新车,在车后面贴了一个壁虎车标求平安。早上壁虎少了尾巴,没办法换了个新的,第二天壁虎尾巴又不见了,又换,又消失了。连夜蹲守终于找到元凶,原来是隔壁小朋友。问原因,他说想看看壁虎尾巴少了还能不能长出来,结果真的长出来了,挺神奇的。

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天冷了每当我懒在床上不想起床的时候我就想起仓老师的教诲“除非你能在床上挣钱,否则就别赖在床上”

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儿子问老爸:“你今天能带我去麦当劳吗?”老爸:“你能把麦当劳这单词拼出来我就带你去。”他又问:“那我们去KFC行吗?”

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我在深圳上班,突然接到一北京哥们的电话,他说:“你快打电话给老黄,我在蹲坑,没带纸!”我问:“老黄不是在云南吗?”这二货来一句:“他小舅子在我楼下那个部门,你让老黄告诉他!”

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和同事等公交,旁边站一喝豆浆的漂亮MM。同事开玩笑说:哥,你的车呢?我说:送去修了;MM往我身边靠了点,同事顺势继续说:咋回事?我接着编:和个大奔追尾了。同事继续装:哎呀,那得多少钱!要不我给你去找找朋友;我说:不用,一个脚蹬子能值几个钱!然后MM的豆浆喷了一地...

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“现在不行,等结婚那天再给你,好么?”听到女友的话小明停止了解开她衣扣的手,“好吧,我答应你!”。三年后的新婚之夜,女友兑现了承诺把自己的处子之身给了小明!完事后,门外一阵敲门声“老婆开门啊!干嘛把门反锁?”听到声音小明惊慌失措的穿好衣服,顺着二楼管道逃走。

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有人问小怪兽:"奥特曼总是欺负你你,你不疼吗?"小怪兽挠挠头说:"疼。"那人又问:"为什么不离开他呢?"小怪兽用小爪子拍拍心口,傻呼呼笑:"那样会更疼。"

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每天早上犹豫着要不要再睡10分钟的时候,我都会对自己大吼三声:你知不知道你很穷!穷还不努力!穷还不努力!通常这样就能激励到自己,然后为了省下一顿早饭钱而勇敢地继续睡下去!

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