某女同事结婚多年求子未果,前两天终于升级准妈妈,她老公让她赶紧跟领导说下,争取减点工作好好保胎,午饭在食堂碰见领导,她难掩兴奋地汇报“头儿,我怀孕了”周围突然就安静了,领导楞了半天,憋出一句“你老公知道了吗?”同事脑抽地答了一句“他让我找你”……周围瞬间鸦雀无声

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太阳给草打电话太阳:喂,草你吗?我日。草:我草,你谁啊?太阳:我日啊草:我草,你到底谁啊太阳:我日啊,你草吧草:TMD,你到底是谁啊,我草太阳:我日,我日啊草:我草。太阳的妈妈抢过电话:草,我日他妈,草你妈好吗?

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刚谈恋爱的时候,还未发生关系.外出旅游期间,两人在宾馆住标准房,分床而睡.半夜,男友从床上爬说:"我很想跟你那个.”女友红着脸说:“那你快去洗手间洗个澡出来。”男友兴高采烈洗完澡正准备上女友的床。女友瞪大眼睛说:“你洗完澡还没有清醒、冷静点吗?

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小明高考进考场做一题,需写“恩惠”两字可“惠”字不会写,左思右想无果。。。。。。忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内有“谢谢惠顾”字样,此惠应和恩惠同一字。窃喜,假装喝水逐拧开瓶盖。晕!!!!只见盖内赫然印有“再来一瓶!

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十块钱掉粪坑里了,想了想又扔了一百块进去,然后都捞出来了。太特么机智了!

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我们上高中时,有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久,便商量好好整老师。这天,这老师在课堂上讲课,坐后排的一男生面露痛苦之色,手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理,继续说教,进行一半时,老师刚一转身面向黑板写笔记,这位男生突然"凹……哇……!!!"(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上,老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时,另一位男生拿出一把小勺,一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃,边嚼还边说:"嘿,这哥们中午吃的花生耶。&quo

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为什么头像图片老是模糊的??

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前段时间身份证丢了跟老公去补办,期间我上厕所出来,见老公和一女人说话,等我过去那女人就走了。我问老公那女人是谁,答:“我旧的老婆。”我火了,大吼道:“你还有个旧的?”凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟,是舅妈,恍然大悟。对老公吼道:“你说舅妈不行,还舅的老婆!

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每当老板娘不想出去买饭的时候,她就给我们5元钱,说让我们出去自己吃!我想说,尼玛,现在5元钱能吃一餐午饭吗???我表示无语。。。(PS:这只是第一件)

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三岁女儿不听话在,于是她妈吓唬她“你再这样,我就把你扔了,捡一个回来。然后女儿嘀咕:“你捡到的会比我更坏,因为那是她妈不要的。”

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不要998!不要98!就连9块8都不需要!!现在蒸桑拿不要钱!!!对,你没听错,不要钱!!只要你走进我们店,你就可以享受独一无二的全景天然桑拿!!!贵族般享受!!!还等什么呢,赶紧来吧!这的桑拿,优质干蒸,无需插电,不择场地,方便快捷,节能环保。让你随时享受高品质桑拿浴。是您健身减肥,锻炼意志的必然选择。晚上34度,白天43度,全方位无死角360度天然桑拿享受两个月再赠送一个月。。。

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工地上,有个年轻工友抱怨道:“活是我们干的,受到表扬的却是组长,最后的成果又变成经理的了,真不公平!”旁边一位老工友笑着说:“你看表的时候,是不是先看时针,再看分针,可是运转最多的秒针,你却连看都不看一眼呢?”“可是...”小伙子幽幽地说:“我的是电子表啊”

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介绍男友给闺蜜认识,约在地铁站,我和闺蜜一起去,见到我男友,为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密,我想冲过去给他一个拥抱,但脚下一滑,我向前摔去,惊慌中抱住男友的大腿,于是悲剧发生了,男友近视,当时没认出我就算了,他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着:没有钱,没有钱,走开……

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小毛今天去女朋友家,刚进门,她妈妈在厨房里大声问:“姑娘回来了啊,你对象来没?”女朋友想逗逗她妈,就说:“没来,他有事。”女朋友她妈在厨房大声说:“正好没有他的饭,还好没来。”

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我刚考了驾照,借了朋友的汽车深夜第一次练车,很紧张,开着开着就听咣当一声,吓坏了,下车一看一个大配件掉了,赶紧给搬了车上就开回去了,过了两天我又去借车,那哥们很生气的对我说:“老弟你真行啊,太不地道了,开着我的车去偷井盖,你想害死我啊?”

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