一新兵去潜水艇里服役,初来,有点不适应,四周黑漆漆的一片更让他感到压抑。于是顺着某个地方开始摸索着些什么。  长官恰好从他身边经过,就向他问道:“你在干什么?”  新兵捂着胸口立马答道:“报告长官,我有点气闷,想打开窗户透透气!”

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在飞机上两个姑娘找位置,一个大叔座位似乎坐错了,妹子说,叔叔,这个位置是我的,你看,我的是36D!大叔看了看说,没那么大吧?!哈哈,姑娘瞬间羞红了脸,大叔,你坏啊!

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现在我们部门只要有人辞职,老大都会叫他把辞职原因改为“饭堂伙食太差

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今天看老婆QQ签名写着:老公,要是我有什么做的不好,做的不对,做的不到位的地方,你一定要和我说啊,千万别憋在心里,反正我也不会改,别再把你憋出什么毛病...好老婆!!

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一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。 我:你害怕吗? 老婆点头说是,于是我很男人地说:别怕,有我在。 老婆捧紧她的面碗说:“就是因为你在我才怕,我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。” 然后在黑暗中,四周一阵喷面声。

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老姐1.63米,60kg。决定要减肥,坚持了半个月,腰和腿还是不变,胸明显小了。想想既然减不了别处,还是吃回来吧!于是脱缰的吃了一个星期,腰和腿粗了,胸还是没回来。已经一天没出房间了。

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女朋友大老远的来看我,只见她在厨房老一阵忙活。然后神秘的对我说:“今天给你泡了一杯上乘的咖啡。你绝对没喝过。。。”我高兴地拍手叫到:“哎呀,难得啊 没想到你对我这么好,咖啡真是好东西,我最喜欢喝咖啡了。”说吧一饮而尽。看到我很高兴,女朋友眉头一皱的说:“可是有件事你不知道,我也不想瞒你。”我急忙问:“啥事?你快说,急死人了。”女朋友弱弱地说:“我刚才在你的咖啡里倒了1包伟哥,药效是2小时”,我窃喜,急忙说道:“那不是件好事吗?我们好久没玩了,这次玩他个天翻地覆。”女朋友立刻起身躲的远远的说:“可

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记得上学时,我同桌很胖,老师叫他起来做题。  估计是忘记了他的名字,结果老师指着他说:“那个球,你来做下这道题。”‍‍

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某人说,今天和女友做了五次,累死了,而且每次做完都要帮她洗澡,旁边的朋友很是羡慕,难道浴池里还来!然后另一个朋友神回复:没气看你怎么做!

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初中物理老师是学校副校长四十多岁了 整天带一副墨镜看着相当严肃 我永远忘不了课上到一半他突然响起的手机铃声 我爱洗澡 皮肤好好 幺幺幺幺 带上浴帽 蹦蹦跳跳 幺幺幺幺 噜啦啦 噜啦啦 噜啦噜啦咧 噜啦噜啦噜啦咧 配上他那海绵宝宝的手机壳 全班也是醉了

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中学时期我坐第一排上课睡着了还做春梦,迷迷糊糊的感觉睡得不舒服。于是我把裤子和内裤都脱了扔到了老师的讲课桌上。隔天全校都知道了

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本人男,比较胖,最近屁股上长疖子,一坐就破就出血,裤子上天天有血,有时候我怀疑我是不是变性了。后来实在没办法了。我就天天屁股上垫一块卫生纸,直到有一天,我哥们问我要纸擦鼻涕,说忍不住了,我兜里也没带。他又催的急,我找个没人的角把屁股上垫的纸拿了出来给了他,他用很崇拜我的眼神瞅着我擤鼻涕,完事问了我一句,这纸怎么一股酸味还热乎的。。热乎的,,乎的。。

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昨天拿大枣泡了杯水。 同事看见,就拿了我两棵枣泡茶喝去了。 “我问咋样?好喝吗?” 他咂摸咂摸嘴说:“嗯!还行,就是一股洗枣水味~!”

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老师上课拿来11个苹果问:“我们12个人,这11个苹果怎么分呢?”小刚说:“熬着吃。”小红说:“一人吃一口。”小明站起来说:“想让我滚出去明着说,不要和我玩阴的。。。”老师:“不打自招,滚出去!”

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初中上课得时候,老师在上面讲课,女生在下边要姨妈巾,压低声音对话如下“xx,有卫生巾吗,我不行了。”“没有啊,今天没带啊”“xxx你有没有姨妈巾啊。”“没有” 后来问到一个女汉子头上,“xx你有没有,,算了,你不会有的。”女汉子以为说她不算女人呢,站起来大吼“谁特么有卫生巾!那个婊子不行了!”然后就是一场老师止都止不住的战争,都打出血了~

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