高中的时候,老师把男生调一桌,女生调一桌,防止早恋。其实他没意识到更严重的问题!

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刚才想到一句话:人生就像打电话,不是你先挂就是我先挂。想着随口就说出来了,老婆在电话那边马上就开骂:咒我呢!晚饭不准吃,回家跪搓衣板。

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有一个小偷手又痒痒。那个于是在水果市场偷了几个毛桃。被城管抓住,扭送派出所,因为是惯犯,加刑被判了2年,小偷当然不服,于是提出要上诉,结果,法官一拍桌子,吼道:“你这算什么啊,你还喊冤。你别忘了,那个孙猴子也是因为偷几个桃,却被判了500年呢?”

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朋友是幼师,一次上课的时候,发现班里有个小朋友一副心事重重的样子看着她叹气,下课之后朋友就问她:“宝宝你今天怎么了?”,她拉起我朋友的手,忧愁的说:“哎,都年底了你还没个对象,全班都为你操碎了心啊”朋友当时就愣住了......

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上数学课时,老师叫我们拿计算器出来,然后我整个头钻进抽屉里找计算器,结果头太大被卡住出不了了。。。。。 哭得跟杀猪一样。。。老师和同学帮我拔头拔了一节课。。。这件事之后我男票和我分手了。。。。我男票是我同桌

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有一新手学车第一次上路可紧张了… 行驶在路上刚好有几只鸡在寻食挡在车前, 这货激动得大喊:走开,欧西!欧西! 教练惊呆了~ 然后说道:草泥马!车上没喇叭啊?你以为你骑的是自行车吗!

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记得刚拿到驾证的那年冬天,我开车和表 哥一起去东北,当时他坐在副驾驶,我正 色说:你知道吗,副驾驶座位是最危险的, 因为遇到意外时,驾驶员会本能的避让, 副驾驶位置会直接受到撞击,所以请你坐 到后面去!于是经过一夜疾驰过后,我表 哥终于冻死在我解放卡车的车斗上了。

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有个小伙在游泳池内急了,为了自己不沾尿液,他边游边尿,然后上岸。没想到上来就被管理员抓了,他开始还不承认,管理员冷笑道:“你知不知道最近自己火气很大?你这一路飞机牵线过来,瞎子才看不到呢!”

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老婆第一天来大姨妈,痛经,她说肚子好痛啊,像很多只老鼠在里面咬啊咬!? 然后我说要不要抓只猫进去把老鼠赶跑。老婆飘了我一眼,华丽丽的来了一句,插根香肠进去把老鼠引出来吧! .....

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一朋友骂自己媳妇,骂了句狗日的,他媳妇沉默3秒来了句,对,日我的都是狗。一听这话我当时就不乐意了,对他媳妇说你们吵架,凭啥骂我啊!

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一邋遢的室友终于从他床底掏出了十几天没洗的袜子,我想调侃他,唱:“想念你乌黑的袜子和身上的味道”然后,然后,他就不洗了,我现在都还捂着鼻子劝他呢

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儿子:“妈,为什么姐姐要叫做李苹?” 妈妈:“因为那时候我在吃苹果,就突然想到的。” 儿子:“那为什么哥哥要叫做李德?” 妈妈:“因为想名字那天我正好在吃肯德基,就这么决定了。” 儿子:“原来如此。” 妈妈:“还有什么问题吗?李大屌”

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夏天了,班级里有好几个女生总是伸懒腰,露出内衣啥的,看的我眼花缭乱,有时也很生气。花那多钱买衣服也不拣大点的买。你看你们买的衣服多小啊,一伸懒腰就跟脱了一样一样的,甚至还不如脱了,对这样的女生,我只能说一句,下次能不能再买更小点的衣服。

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两头牛在草地上吃草,突然一只对另一只说到:“最近许多牛得了疯牛病,你说我们会不会感染啊?”另一只牛诧异地看着它:“怎么会呢?!我们不是袋鼠吗?”

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一天,我们正议论姚明是如何如何高时,我身旁平时最爱抬杠的四川漂亮美眉又抬杠了:“姚明算什么高,我们家乡有个人比他高多了” “谁?”我们齐声惊问。 “乐山大佛”她得意地说。  ­ 众人都晕,有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来…… 一帅哥不服气:“不就七十多米嘛……” 却被这个四川美眉打断:“才七十多米吗?” 另一人很有把握地说:“是71米。” “所以说,你们这些人连一些基本常识都不懂”这个美眉振振有辞,“人家坐着是71米,那么站起来呢?”   众人跌倒在地……   “你倒是让他站起来呀!”这个帅哥还是

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