月初,抱怨网速不够快,流量用的太少。这不,我就正在人家墙角蹭WIFI.这叫月底不知月初的好,月初不懂月底的苦。

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一天上语文课,老师进来让我们先看课本,然后他开始在黑板上写今天我们要写的作业。一会儿,老师写下了满满一黑板的作业,这时,老师看见了睡觉的同桌,我好心的叫了他。结果……他起来后看了一下老师,又看了一下黑板,走上讲台把老师写的全擦了,然后回到座位继续睡觉,全班静……

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老同学很信佛。也舍得花钱。一天我看见他新带了个手链,我就故意逗他说:“吆,也舍得给自己投入了。老贵了吧,怎么说也得花他个8块10 块的钱买的?”没想到,人家一瞪眼说道:“啥眼力?这怎能说买啊 ?得说请。是我从庙里请的!”我继续问道:“那你花多少钱请的?”老同学一激动,结巴的:“5,块。钱 老贵了!!”

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一次部门包车出去玩,路上和我坐一起的兄弟的内急,拿起上车发的绿茶,口很大的那种, 狂喝几口让我挡住就尿瓶里了,盖好放脚边准备下车扔。 大客几个加速,瓶就不知道滚哪儿去了,我俩也就忘了这茬。 结果下车的时候就听我们部门经理在大骂:谁买的绿茶,都特么馊了,回去扣奖金。

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屌丝个个羡慕土豪,殊不知,我正羡慕你们这些身上还挂着丝的人,我是一丝不挂咯

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化学老师第一次用投影仪还不熟练 镜头弄反了 我刚好坐在他对面扣鼻孔 然后一打开投影仪我和我同桌两张大脸出现在屏幕上 最坑爹的是电脑突然卡了 我和我同桌那傻逼的表情在屏幕上一动不动 班上同学简直笑疯

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酒吧里,一男搭讪一女:“美女,我儿子很喜欢你,想让你做他的妈妈。”女子喝了口酒,看了他眼说:“你儿子在哪呢?”男子老脸一红:“如果你愿意的话,我安排你们十个月后见面怎么样?”女子猛的从座位上站起,一手掐腰,一手轻抚肚子:“你觉得四个月后怎么样?”说完扬长而去,留下男子一个人在风中凌乱!

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我:妈,你是不是有事瞒着我?其实咱家特有钱,这么多年你们在考验我?我妈说:确实有事,咱家还有饥荒没还完呢…

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转 昨晚跟老妈聊天,然后聊起我有强迫症,并举了几条例子,老妈狂笑,然后默默的问:“那你有时候闲着没事做把衣柜里的衣服全部拿出来,重新叠好又放回去算强迫症吗?”我说:“这就是强迫症啊!”老妈又说:“原来这就是强迫症啊,你爸还以为你脑子有问题呢。”

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小王抱着小丽在床上向她抱怨道:前几天和小李出去出差,晚上他那呼噜声太大了。小丽说:确实,他呼噜声好大的。小王就是一个耳光:你特么怎么知道的?小丽反手一个耳光过去说:你特么虎比啊,我是他老婆!

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本人女,有天同桌上课睡觉,我由于无聊便捅咕同桌不让他睡,终于十分钟后他暴起了“你特么是不是闲的蛋疼?”说完后又懊悔我是个女的,这时,我不咸不淡的来了一句“我就是蛋疼。”他特诧异的看了我一眼,问我“你哪个蛋?”我淡淡的吐了一句,“脸蛋”

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那年相亲,我独自被女孩约到她家。嗬——这家好阔气呀,太豪华了!然后开始了和她父母像答记者问似的交谈。其中一句至今令我脸红——“你家只有你一个孩子吗?”“不,我还有个姐姐。我姐比我大。”后来反应过来又补充一句:“大五岁!”

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毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!

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有一对中年夫妇,育有二个非常美丽的女儿,但是他们一直向往着生个儿子。  他们终于决定做最后的尝试,经过几个月的努力,皇天不负苦心人,这位太太怀孕了,九个月之后,生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子,却被他所看到的吓坏了,他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。  他跑去见他老婆并告诉她,他绝对不可能是这个婴儿的父亲,并且很凶恶的责问他老婆:“你是不是背着我偷汉子?”  他老婆很甜蜜的对他笑著说:“这一次没有。”

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丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情,于是举枪射杀他们,结果自己也被判谋杀罪。  隔天头版新闻登出消息,左右邻居议论纷纷,其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说:“幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。”  邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的?  “因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话,则死的就是我呀!岂不是更糟吗?”楼上的这位邻居说。

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