同事:“和你商量个事好么?”我:“你说吧”同事:“我最近手头比较紧,所以。。。”我:“想借钱是吧。”同事:“是的。”我:“这个好说,10块以下我做主,10块以上找我老婆商量。”同事:“你不是没结婚吗? ”我:“是啊,所以说没得商量。”

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一神父与一修女在沙漠里迷了路,到死之前修女对神父说自己还没有经历过男女之事。。。于是两人脱衣解带,修女好奇地问:那是什么?神父:这是神棒,把它放进你的体内你就能获得重生了。"你太不厚道了,有这样的东西不早拿出来!”修女指着一旁的死骆驼说。。。

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路边停着一辆宝马,属违章停车。警察过来,贴条儿,抄单子。司机哥们儿从商场出来:“你不就是警察么,牛什么啊?不就会贴条儿、抄单子么!”警察看他一眼,没说话,继续抄单子。“你要真牛,甭贴条儿,你直接叫拖车拖走!”警察又看他一眼,还没说话。“牛什么啊!除了贴条儿吓唬我们你们还会什么!你拖走啊!”警察抄完单子,打电话,叫拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿,你还真牛啊!你真牛,你拖走啊!借你俩胆儿!”警察一摆手,拖走了。警察看他两眼,想劝劝他,往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿:“你牛,待会儿你等车主来了你告

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我今年14岁了,爸妈又给我生了个弟弟。 今天我问爸爸,我都这么大了,为什么还要生个弟弟。 爸爸叹了口气说,就像你们玩游戏,大号废了,就练小号。 我瞬间斯巴达了

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朋友送我一个小熊挂饰,我很喜欢,整天挂在我的小包上,视它为吉祥物,驾证考试科目二我都带着它去两次都没过,第三次忘了拿,一下考过了,科目三第一次带着它又没过,第二次我故意不带却过了…后来我才知道它叫倒霉熊!

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躺在床上的病人问护士说:“爱情没有了,亲情没有了,友情没有了,钱也没有了,是否我真的一无所有了?”护士不耐烦地说:“你这不是还有病吗!

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前天在西安昆明路等公交,过来两个约23.4左右的妹子围着站牌转了两圈,然后就问我:“叔叔,703路是在这里吗?”。我说“叔也不知道啊这个站牌没有估计在下个站牌吧!”然后她们两个就转身走了,刚好车来了我也就上车了,开车没有多久就见车外那两个妹子追我,我对着窗外喊“别送了”,我能说我也坐的703?我特么才29岁。

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小时候和小伙伴在土堆里挖地道玩。。。越挖越深。。。。越挖越深。。。。没错,土堆塌了。。。。幸运的是我们挖的不是很靠下,最后都没事。。。。现在想想还是一头冷汗。。。。险死还生啊。。。印象中被揍的最厉害的就是那一次了,还是好几个小伙伴一起挨揍。。。。

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一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡,从后门 上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上。于是,司机大哥就和我们商量:“我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑。”我和表哥这个纳闷:这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方。这时,司机大哥得意地招呼我们:“快上,快上……”

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今晚去商城买洗发水与售货妹子对话妹子首先发话;先生以前用什么洗发水啊!我 ;起泡的洗发水妹子追问;那有没有用过不起泡的啊哥秒回;洗衣粉留下妹子独自凌乱。

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一日和异地恋女友视频聊天。女:亲爱的,你这几天是不是感冒了?男一脸感动:嗯嗯嗯,感冒好几天了,你是不是听着我的声音有些沙哑?女十分无辜:不是不是,我就是看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟

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大二一年不过,我们班一年之内,连换了三个班主任,前两个是年轻的女教师。第一个学期不到一半。她怀孕了。第二个接任的还是女教师。是前任班主任的闺蜜。没想到第二学期初,她也怀孕了,第三个,系主任有了经验教训,给我们班换了个年轻的男教师,年富力强。本以为他会带我们到学期末。没想到,第二学期刚过一半,他老婆也怀孕待产了。系主任气坏了。埋怨我们班是属于送子观音型的。

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上课时偷偷玩手机,被班主任发现,逮到办公室一顿狠骂,把我爸请到学校。一进办公室就和我爸说我的事儿,我爸二话不说,拿起桌子上的手机就给摔了。只听老师撕心裂肺的喊:那是我的手机!

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今天办公室一男同事和女同事吵架,两个互不相让的吵着。 女的吵不过男的急了,拿起香水就往男的身上喷,说到:“尼玛,老娘吵不过你,让你老婆制你去!”

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听我舅讲过他考驾照时候(7年前),那时候大家都极力地讨好考官,  什么招数都用。有一位上了车,先不打火,  对着身边考官一劲傻笑。考官给笑毛了,问他傻笑什么。  他说:我觉得您怎么看怎么像我三大爷……考官昏死。

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