今儿个坐公交车,上来一位老大爷。楼主本着雷锋精神让座了,过来一站上来一位美女站在钱箱边翻包找零钱。过了一会儿,美女叫了声:谁帮我投2块钱,我就亲谁一下。这尼玛的天赐良缘,我拿着100块就要上前去,大爷一把抓住我把我按在座位上,然后以秒80码的速度冲到钱箱。大爷不带这么玩的!

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一小孩5岁了,老是尿床,被他老妈胖揍一顿。第二天又尿床了,小孩就去抽屉找了把剪刀准备剪掉小弟弟,这可把他老妈吓傻了,抢过剪刀就问你要干啥,小孩说:留着也不是个事,迟早被打死,还不如剪了一了百了!!!!!!

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姐姐家开小饭馆的,地方不大,生意却很好,有时间我会去帮忙。一天LZ在姐姐店里正忙乎着,突然临近桌子的一位大哥大喊“妹子,给我们这桌拿一打卫生巾!”瞬间,热闹的小店一下子安静了。。。。只见那个大哥满脸通红的说“错了,说错了,我要的是餐巾纸!”瞬间,哄笑爆棚。。。。。

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一大哥发了个关于女的穿连体衣怎么尿尿的问题,我也想知道,看评论,基本一个队形,全脱,但我觉得不会吧,再翻,又是十多楼全脱后,一大哥评了个,会尿湿领口的,这样真的好吗,。。。。。笑尿我了,这就是传说的思想超前。。。今天快递员来家里收快件!割了他的吧!楼主妹子一玫。由于上夜班在睡觉。中午快递员才来。问题是我接到电话就穿着睡衣下楼了。妈的!去了他叫我写收货地址。老子弯着写!高潮是我没穿内衣啊!那男的一直在我面前不动。老子写好了回去才想起来。妈蛋!

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本人程序猿(男),由于作息不规律,吃得不好,肚子疼。请了一天假去医院看看,做了肠镜(你们知道的,从哪里进去),第二天就屁股疼,恰巧单位领导在那天也请了一天假,同事们看到我一直捂着屁股就脑补了一下,正在这时会计科小张过来告诉我加薪的事(貌似早就决定了),现在办公室里的人连扫地大妈都不敢直视我了,求处理这事的方法,在线等。。。

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表妹哭哭啼啼的打电话给我,说她追了半年的男神刚才明确拒绝她了,我好气又好笑的说:“你那根本就是个单相思,人家又没跟你谈过恋爱,有啥好哭的?”表妹哽咽着说:“表哥你不知道,三个月前我追他,他说不喜欢苗条的喜欢胖的,我天天大鱼大肉的长胖了,他又说喜欢瘦的不喜欢胖的!我~我特么减不下来了………”……我……

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一对情侣公园约会,男尿急于是找个地方解决,不料被蜜蜂偷袭,男:“糟糕了!咱俩快去医院!”女:“怎么了?”男:“我那让蜜蜂蛰了!”女两眼放光:“要不咱们先去酒店吧。 ”

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和哥们在街上溜达,迎面来一性感美女,我不禁放眼欣赏,哥们拍了我一下说,注意前面的沟,,,卧槽,这还用他说,我盯着的就是美女的那条深沟,然后脚下突然踩空,尼玛,没想到前面真tm有条沟!结果哥们把我背回了家。

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我一同事,我们都是睡一宿舍嘛,中午他出去上厕所,没带纸,手机又停机了。我们在宿舍睡觉,都以为他出去玩了,一觉醒来,我去上厕所,这货竟然蹲在厕所三小时,我拿纸给他,他说风干了,干了。。

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有个男子晚上到女朋友家串门。女朋友的父母见状、托辞一起外出,好让他俩谈情说爱。  家里安静下来,男子对女友低声说:亲爱的,你不介意我关掉外面走廊上的电灯吧?  不。她低声回答。  于是男子关掉走廊上的那盏灯。  你不介意我再关掉房子里的灯吧?  不。她羞答答地说。  于是,男子又关掉了房子里的灯。  亲爱的,我连桌上的台灯也关掉,好吗?男子满心欣喜地悄声问道。  好的。女友的头埋的更低了。  当黑暗笼罩四周时,男子得意地说:亲爱的,瞧瞧我手上的夜光表,你看它值不值二万元钱呢?

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尊敬的顾客您好,本公司专业办理教练殴打业务,一个人一百块,保证在您拿到驾照后帮您拿回被教练吃掉的钱,您雇用的人数越多,帮您追回钱财的速度越快。如果教练收取的费用在一千以上,本公司还免费赠送顾客一个十人群殴,7折优惠。心动了吗?赶快拿起电话订购吧。

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老婆:如果我们死了,都下地狱怎么办?  老公:我会祈求上帝让你去天堂,我一个人在地狱的!  老婆:算你有良心!  老公:我怕我们两个都在地狱,又结为夫妻,对我来说,那才是真正的地狱。

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做为90后妹纸,长的五大三粗,又有点小胡子,还一脸的青春痘想找个人把自己上了实在是有点开玩笑,尽管我不停的摇微信,聊qq,人家还是见面的时候,跑得比野狗还快!最近听了朋友劝告,把自己头发染了,还学了化妆,把以前的大头贴都给换了,终于钓到了一个帅哥约在了ktv。见面前我把胡子剃了,腿毛剃了,还穿了套黑色迷你裙,终于如愿以偿的被逛醉了!第二天从宾馆醒来,只见旁边放着一千块钱和一张纸:大姐,房钱已经交了,你的妆也帮你补了,你的身子一点没动,钱是精神损失费,对不起,我错了,请你放过我吧! 艹你老,趁我喝

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我刚刚失去了一个日夜思念我的人。为什么? 因为我把欠他的钱还了! 同意的顶起。

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司机压死了一条狗,问围观的一个小孩:这是你家的狗吗?小孩挠挠头皮,回答:看颜色很像,可我家的狗是活的呀!

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