暑假放完了在某一天,上课了!老师看到班上的同学们都死气沉沉的样子,就问了丫,问什么呢?同学们怎么都不开心呢?暑假开不开心啊!同学们二口同声的说开心,那你们现在的样子怎么都不高兴呢?班长你说说,班长却说:哎!家家有本难念的经,老师愕然了,问,为什么?同学们一起非常委屈的说,老师您们布置作业难道不累的嘛?

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男子喊道:“服务员,过来一下!”服务员:“您好,什么事?”男子怒问:“我20块钱一碗的牛肉面,怎么才一块牛肉?”服务员:“先生,那您希望有几块?”男子想了想说:“怎么也得五六块牛肉吧”服务员冲厨房喊道:“出来个师傅,帮这位顾客把这块牛肉切一下”

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公厕太少,必须开发嘀嘀拉屎了!憋不住了就打开手机,摁下“我要拉屎”,立即向周边小区和写字楼发送需求,住户抢单!可以选择坐便式,蹲坑式,夜壶式,价格不一。拉完付费,可以评价是否有纸,是否有充电器,是否有wifi,拉屎时是否有猫坐你腿上等等。让每一户人家都成为公厕,o2o拉屎新模式!

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晚上10点下班,经过一比较偏僻小屋,听到一小孩在哭,他老妈哄:别哭了,别哭了,外面有鬼!仗着助人为乐的精神我就咦~咦~了两声,结果里面两人都哭了

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一位太太怀孕了。而在第9个月的时候,先生却忍不住个人的欲望 所以就强迫跟他太太亲密。一个月后,小孩出生了,是个男生,而且是个天才 一出生就会讲话!只见他转头一看见医生就问:“你是不是我爸?” 医生:“不是,我是医生。”他看到了护士,也问:“那你是不是我爸?” 护士:“不……我是护士。”最后他看到了他的亲生父亲:“那你是我爸啰?” 先生很高兴:“对!我就是你的爸爸!” 小孩很生气的拿手指戳他老爸的头,一边骂道:“这样戳你痛不痛?痛不痛?”

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带儿子上街 给他买了个孙悟空的糖人 结果还死活叫我买棉花糖 又给他买了棉花糖结果孩子拿过棉花糖说:大圣 你的筋斗云来了……

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几人到游泳池去玩。玩了一会,其中一人起身说去卫生间小便。这让我觉得这兄弟值得交,感觉他特实诚。毕竟能在游泳池,主动去上卫生间的人不多了。可他拉着一个目光迷离的妹子一起去是几个意思?难道在水里刚才发生了什么......一瞬间我就心情不好了。

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晚上家里来了些客人,我去买了些凤爪。当时只带了10块钱,那老阿姨称好11块钱,她问我可以吧,  我犹豫了一下,用夹子把辣椒夹了出来,刚好10块……

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今天起来特别饿,就叫了kfc。过半小时说到了。下楼看小伙打开后面的箱子,一看什么都没有。正想问他,只听他默默说了句,操,骑错车了!

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我以前一直以为电视上的炫迈拥有不可抗衡的力量,直到最近在赶暑假作业我才明白,它还有九个死敌。英语作业。。。。数学作业。。。。物理作业。。。。。。……

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我草,今天才知道厂建工地上一经常跟我一起抽烟的老头太低调了!平常完全一副农民工打扮,抽5块的烟,自带大号水壶装自来水喝,尼玛他儿子是我们厂副总,年入百万。他自己是个包工头年入四五十万。麻痹现在跟他抽烟有压力了,也不知道他有孙女没..

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大家听过一只10元的螃蟹往100元螃蟹爬的故事么?很多人觉得这个很励志。但是……请听一下螃蟹对话……一百元螃蟹:嘿,老兄你为毛偏要爬上来?十元螃蟹:妈蛋,你以为我想啊,我就是看你们价格贵没多少人买!我还想多活几天呢!

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刚刚看了个段子有人说女孩们都想遇到像杀阡陌一样的男人,可遇到的都是杀千刀的!!!!作为男人我得站出来说句公道话,我们男人何尝不想遇到像花千骨一样的女生,可遇到的都是花钞票的!!

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今晚楼下邻居在院里打麻将,一大姐老是自摸胡牌。旁边一哥们急了,说:你别老是自摸,也让我摸一回!  大姐回道:我没说不让你摸,是你自己不摸……

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我读大学,我和我爸几乎也不打电话,突然他有一天打了电话过来,当时接电话得我特激动得说:“爸,怎么突然想起给我打电话了?”爸回:“咦,怎么是你!哦!打错了。…”然后就挂了…就挂了…挂了…

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