1、老公:“老婆,床底的皮鞋呢? ”老婆:“那双皮鞋太旧了,我给扔了。”老公着急的说:“扔哪了?旧的还能穿,能省就省,日子才能越过越好!我去捡回来!”老婆:“不用捡了,鞋里的钱我都拿出来了!”2、我:刚发现一个wifi,密码我蒙对了!老婆:什么名字,我也连一下。我:名称 老公的时长,密码 1fenzhong。老婆:哦,这是咱家的,新装的,忘告诉你了。。。3、老婆:“亲爱的你爱我吗?”老公:“爱!”老婆:“你是怕伤害我才这样说的吧!”老公:“小傻瓜,你想多了。我是怕你残害我才这样说的。” 老婆:“

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“大师,听说你算的准,算算我以后能不能当官呗,大学同学都当局长、科长了。我还有机会吗?”  “小伙子,看面相你可以的,你能当家长。”

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一起吃饭,没事谈论起黄瓜的事,你说她们是不剥皮用还是剥了皮用?一哥们说剥了用,原因滑,一哥们说不剥,原因增加摩擦力。然后同桌的羞涩女说到,上段剥掉,下段不剥。额~经验者之深度体会啊!!

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今天上化学课,讲练习,老师说翻到89页。问这页讲了没有(他带很多班,进度不一样),我们一看没有痕迹,都说没讲过。本来讲的好好的,忽然老师说:“我记得这页应该讲过了,讲这题时xx还流鼻血了,出去洗的。”我们正想反驳,就看到了该同学手捂鲜血淋漓的鼻子冲了出去。全班沉默,化学老师真是预测帝啊!!

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男女在上厕所这件事上来看实在是太不公平了!女生上课拿着纸出去其他人不知道她是大便还是小便。而男生上课拿着纸出去,大家一看,就会在心中窃笑,哈哈哈哈哈这傻逼又出去拉屎了!!!!

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结婚时你可以不购置任何东西,但有一样必须要自己花钱买,这个东西就是床,万一小两口吵架了,不可以理直气壮地告诉他,这张床是我买的,你给老娘滚下去。

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某日超市偶遇前女友,见我戴着手套她说呦几天不见都学会体贴人了,学会给老婆买毛衣了。我见他购物篮里放着黄瓜机智的回到,你也学会关心了,都知道来接老公下班了,我说我是不是太TM机智了!

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老婆学了给电脑设置开机密码。我:老婆开机密码多少?老婆:你生日。我输入显示不对,阳历阴历都输了几遍还是不对。我:密码不对啊。老婆:你真笨,让我来。然后老婆无比得瑟地在键盘输入:nishengri!!

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哪天听到一女汗子在对一大胸妹子很骄傲的说:我是平胸我骄傲,我为国家省布料。打酱油的我本着段子精神说:你是平胸你无耻,垫了好大一团纸,欺骗了无数男孩纸!

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1、有一种人,五行缺钱,八字缺瘦,命中注定单身狗。2、如果有人说你某一个角度特别好看,意思就是你剩下的359°全是死角。3、上帝答应人类,又贤惠又听话的老婆在世界上每一个角落都能找得到。接着他把地球做成了圆形。4、做人要保留最基本的尊严,关键时刻,卖掉就能当饭吃。5、我是一个很讨厌浪费食物的人,所以自己点的菜再难吃,也要把它吃完,因为我不想看见它。6、都说强扭的瓜不甜,我想说,我既然选择强扭!我就不是为了甜!!!我是为了解渴!!

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今天早上宿管阿姨检查卫生,我们宿舍一个哥们赖着不起床。  阿姨在小黑板上点名批评:“X宿舍XXX同学,消极应对卫生检查,躺在床上硬不起来。”

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很多年前我去饭店吃饭,一个服务员在我这边上菜时把菜弄打了,手也刮出血了,我急忙用纸巾把她的手包上,说了句对不起,我绊倒你了。很多年后,我去吃饭,一个女经理给我敬我一个果盘,她说:那年谢谢你……

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1、别人是一个学期换一个女朋友,我是一个星期换一个暗恋对象。2、今天,寝室大扫除,我居然在厕所发现了几个老鼠屎。然后旁边的室友就说了:毕竟是大学的老鼠,多有素质啊,还知道到厕所拉屎!!3、有次考试前一天夜里准备好了小抄,揣在兜里,心里美美的就睡了。第二天异地的男友说要来,心理那叫一个激动啊。换上漂亮衣服就去考试了,结果一摸兜。。。谈恋爱真的很影响成绩!!!4、一个男同学递纸条给我,说道:“我喜欢你,能留个联系方式吗?”于是我就把电话号码写在纸条上,递给他。结果第二天上课,他又递纸条给我,说道:“

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理发师跟她说,我觉得你长得好像一个歌星。妹子心中暗喜,谁啊?期待着他说出某个美女明星。结果理发师悠悠地来了句:对了,就是那个,腾格尔!

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一日,七步蛇出来觅食,看远处有一只乌龟,于是慢慢的靠近,趁乌龟不注意,咬了乌龟一口。乌龟刚想逃跑,七步蛇奸笑:“被我咬了之后,走七步必死,想多活一会的话,就不要想着逃跑了,乖乖的做我的晚餐吧。”乌龟听后,理也没理,慢悠悠的爬走了。。。正当七步蛇纳闷乌龟为什么没死的时候,乌龟大笑:“真是大傻X,我只会爬,又不会走,怎么会死呢。”

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