早上收到一陌生号码发来的短信:“祝你姐姐天天开心,越长越漂亮!”我纳闷了好久,还是回复过去:“请问你是哪位?”答:“我就是你姐姐,刚换了号!

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为了还账我和老婆省吃俭用她从没抱怨过,我也努力工作争取早日出人头地,有天我下班回家,老婆在吃饭,只有两个馒头,什么菜都没有,我问你就吃这个呀,她笑说没事我喜欢吃,我眼泪当时就下来了,我瞬间明白了,什么他妈出人头地太遥远了,让眼前这个女人过好现在的每一天才是我生命中的重中之重

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在酒吧遇到一个女孩子,在隔壁桌,娇小可人,一直偷偷的瞄她。集攒了好久的勇气,在她离开的时候追就了出去:“你好,方不方便留个电话”她抬起头看着我晃了晃中指上的戒指:“我结婚了”。生平第一次搭讪就这样了。那么问题来了,女人婚戒是带左手中指上么?

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驾校是最有趣的地方。你会看到理论考的补考八次郎,路考的各种画龙画蛇画蚯蚓,倒桩移库的七进七出原地没动,百米加减档的起步花式翘头,最有趣的是坡道起步。。冒着黑烟慢慢滑下来。。。唯有可爱的地方就是学员前仆后继那份热情和教练脸上的黑线!

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楼主怀孕八个月..个不个...由于天气太热的原因最近呼吸有些困难...今天去医院检查医生说有些缺氧,回来打电话给老公说,老公回答:那你多呼吸..多呼吸...多呼吸你大爷...

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老王进入不惑之年,他越发觉得自己的耳朵不管用了,因此,他到医院求诊。 老王:“医生,我的耳朵越来越不行了,最近我连自己放屁的声音,都听不到了。”医生:“你服用这药看看,情况可能好转。”老王:“我的耳病就能痊愈吗?” 医生:“那可能没办法,但是可以让你的屁声大一点儿。”

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我是幼儿园教师,一天,我心血来潮,就要求孩子模仿小动物叫,谁叫的形象,就奖给谁小红花一朵。于是小号先来:小猫喵喵喵;得一朵红花;小刚:小狗汪汪汪!也得一朵小红花。轮到小林了,小林爸爸是色鬼。尼玛他的儿子小林告诉我说:“老师,我来学鸡叫吧,你听好了:各位帅哥进来坐坐!玩玩嘛?”我无言了。。真是近水楼台先得月。。

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和女朋友在校外一条小吃街找吃的,女朋友看到前面有几个买烤地瓜的,就想吃,我就过去一位老大爷那买,6块。给了50,然后他找给我94,我一看就说大爷,我给的50。大爷看了我一眼,竖起大拇指,用着方言说好人呐!立马觉得正能量满满,不为别的,只是觉得这些老人挣钱真的不容易。

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同班有个女生身材很苗条唯独胸很小,冬天的时候就带围巾然后把围巾两边往内衣里塞,所以,冬天的时候胸就显得大,显得身材一级棒!夏天一到,原形毕露,某男实在好奇就问“你胸怎么一到夏天就小啊”女答“天太热,蒸发掉了,”

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刚刚老爸对我说,闺女啊,  你以后找对象找个娘们儿点的,  俩爷们咋过日子啊!  我。。。。。。。。。

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甲:“我给你出一个脑筋急转弯呀?” 乙:“行啊,就我这智商杠杠滴。” 甲:“忘情水是谁给的?” 乙:“刘德华。” 甲:“笨啊,忘情水是啊哈给的。(啊哈,给我一杯忘情水)” 乙:“那啊哈是谁啊?我也不认识啊。” 甲:“就你这智商还杠杠滴,(啊哈,这个人就是娘……)知道了不?啊哈就是你妈。”

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羊羊,不好了!村长又被灰太狼抓走了! ”“熊大,不好了!光头强又来砍树了!” “喜羊羊,你快想想办法啊”“熊大,你快想想办法啊” “还是我喜羊羊聪明!”“还是我熊大聪明!" ”这种问题怎么能难倒我灰太狼大王呢“”这种问题怎么能难倒我强哥呢“ "懒羊羊你就知道吃!" "熊二你就知道吃!” “可恶的小肥羊!”“可恶的小熊熊!” “灰太狼!肥羊呢!”“光头强!!这个月的木头呢!” “老婆,你听我解释啊····都怪那群可恶的小肥羊!”“李老板,你听我解释啊···都怪那两头臭狗熊!" ”小肥羊,尝尝我的新

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一罪犯越狱被发现,挟持一名人质在楼顶与警察对峙:“放我走,不然我杀了他。”楼下的局长冷静的看了一眼,在对讲机里喊道:“狙击手先杀人质!”罪犯到死也想不到,手里的人质是一逃跑的银行劫匪……

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今天我和我姐讨论谁漂亮些,我拉过来小外甥:我和你妈谁漂亮些,你说实话,我保证不打你!小外甥面带苦相的说:小姨,你还是打我吧!!!我:………………

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外地出差中,今天老婆告诉我她昨晚做春梦了.....割不割....我问主角是不是我,她是这么回答我的:好几个男的一起来,光顾着爽了,也分不清哪个是主角,哪个是配角啊!

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