天太热,约好几个同学一起去游泳。来到泳池,游了一会儿,小林说他要上大号,我们几个人觉得他太扫兴,就叫他滚远一点去拉,谁知他游回来的时候,翔也跟着回来了,靠你敢在泳池内拉翔?这家伙嗷的一声,说:“尼玛,我忘了,我还以为我们是在野外的水库里游泳啊?”

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屌丝个个羡慕土豪,殊不知,我正羡慕你们这些身上还挂着丝的人,我是一丝不挂咯

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去菜市场买菜时想买点冰糖,见老板两口子在吵架,我见状准备悄悄走,刚转头身后女人的声音:要点什么?我只好硬着头皮说:要点冰糖!老板娘依旧温柔:要多少!我后背发凉说:两块钱的就行了,多了吃不完就该粘在一起了!老板娘哗哗的装了一大塑料袋递给我!天呐!老板大吼:两块钱的冰糖 草泥马装那么多!老板娘吼过去:我乐意!我的店!然后继续温柔问我:还要什么吗?

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今天买水看到有包烟名字叫“妹子”,我靠,这么牛逼啊,我问老板,“妹子”多少钱一包。老板迷茫的看着我?我在仔细一看!脸丢光了!不是妹子!是骄子!

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一次领结婚证,看到一对情侣女的说:亲爱的,为了见证我们的爱情我们把它(结婚证)撕了吧!男的当场就撕了我在旁边默默来了句:sb看你们以后怎么给孩子上户口

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坐车听到导游介绍:前方有一群女土匪,见到男游客就会掳走凌辱一番。听完车上的男士都非常紧张,有几个没带伟哥的都急哭了。

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之前刚和老婆确认恋爱关系时候,经常调戏老婆,我问:你以后打算帮我生几个孩子?每次她都很不耐烦说我烦不烦呢!!!后来有一次我再问:老婆,你以后打算帮我生几个孩子?老婆来了一句:生到我不能生为止!!!从此之后我再也不敢问了!

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电脑和电视的区别:一开电脑:就觉得社会黑暗,官员腐败,恶势力横行,民不聊生,仿佛马上就要革命了;一开电视:就觉得社会和谐,人民幸福,载歌载舞,天下太平,长治久安,一百年都不会出事。

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老婆去外地出差,好几天不回来。下午她开会的时候偷偷发了条短信给我,我边上的领导睡的像头死猪,好好笑啊,结果电信的问题,半夜才发到我手机上。当时我差点没从楼上跳下去......

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高中时候很多人跳墙出去玩电脑晚上,一个同学有天晚上跳墙出去了网吧都爆满了没地方去,就去广场溜达,看到大叔大妈在跳舞,刚开始跟着学会了最后居然发现有跳舞的天赋,从此以后,这个同学几乎天天晚上去领舞学校知道后,领导说去上网的还能理解,这个同学领着一群大妈跳舞就不明白了

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下班回家,经过一店铺,楼上丢下一用过的TT落在LZ头上。于是愤怒的问看店铺的老头:谁住在这楼上!老头疑惑的说:我儿子,怎么了?LZ愤怒的把TT丢到他柜台上,道:你孙子掉下来了!!老头一愣,然后居然火冒三丈的往楼上跑,边跑边说:这两个王八糕子,我要剥了你两兄弟的皮……

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女朋友意外怀孕,因为还在读书经济有限,无奈只能找老哥帮忙(老哥开个小饭馆经济还可以)。老哥在听完这个消息之后二话没说径直走向收银台打开抽屉,我心里那个激动……亲哥啊!但是可以说我清楚看到,老哥的手精确的避开了所有毛爷爷,拿出了一张妇科医院的名片,一脸神秘的对我说:这个医院好,服务好,态度好,技术也好,最关键是保密工作更好。亲哥你是在挑战我的限度么?

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考语文,问李清照是_____派词人(婉约派),可实在不会了,写的峨嵋派,第二天我和同桌一起被叫了家长,他填的蛋黄牌

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早上去上班,在小区里走着,后面忽然窜出一萝莉,三岁左右背着书包往小区门口跑,貌似去坐校车,跑在前面忽然摔倒了。我刚要跑去扶她,她自己爬起来了,愤愤的说了一句:“咋没摔死呢,摔死就不用去幼儿园了…”

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跟一女相亲吃饭,为尊重女孩,请她点菜。她只点了一个:一大盘带鱼,于是开吃。吃完后,女孩不屑的笑笑,付款,走人。第二天,跟中间人通电话,中间人转述女孩的话:“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的,舌头不灵活,算了。”  评论:这小妞儿不是善茬啊~

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