月初,抱怨网速不够快,流量用的太少。这不,我就正在人家墙角蹭WIFI.这叫月底不知月初的好,月初不懂月底的苦。

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本人比较内向。一日大姨妈来了。  去小超市买卫生巾。没有我用的牌子。  我只能选个别的。小声嘟噜了一句:  唉。这样的好用吗?  老板听见大声说:好用!很好用!  我自己都是用的这样的!我抬头。  尼玛。汉子也来大姨妈??  老板看见我手里的宝贝瞬间蒙圈了。。。

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我一朋友来跟我诉苦:自己又失恋了!我顿时就怒了:为什么同样是穷匕,他总是失恋,而我都没谈过!当我仰视着他那精致的脸颊时,我明白了!多么痛的领悟!

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在外求学,老妈在外工作就老爸一个人在家里。转眼学期末了,在QQ上问老爸家里暑假抱的狗还活着吗?然后我爸就不理我了。。。。爸,你听我说我不是那个意思,只要你养活自己就好了。。。

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看见别人车震好像狠刺激的赶脚。那天跟一娘们说咱也试试。可到车子旁边她死活不愿意了,说什么震不动。我就纳了闷,铲车也是车啊。回来啊喂……

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在街上看到一妹子,第一眼,哇好漂亮,第二眼真他妈漂亮!第三眼哪有这么漂亮的妹子啊!第四眼他跟一光头大叔上奥迪走了,我扶着我的自行车在风中沉默了好久...

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朋友买了块户外手表,质量很赞,从悬崖落下去都没坏,就是人死了!

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美女同事刚上班,一进门就说:“哇,好香啊。”我自豪的说:“哥的体香!”接着美女说:“我都好久没吃臭豆腐了,好馋……”

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晚上约会,他买了一只小米手机,送她回去的路上,他忽然把手机递给她。他说:“你其实早就知道我是买来送给你吧。”她说:“知道。”他说:“谢谢你没有说破。”她说:“我能说破吗?”他说:“可以说破啊。”她说:“哦,破手机。”

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早上座公交,好不容易有个座位刚坐下就上来一老大妈,无奈只好起身让座。老大妈很是健谈:“小伙子不错,长的也好看,多大了啊?”“23了,奶奶。”“哎呦,我有一孙女,也23了。”听到这里我瞬间就来了精神,“这么巧阿,看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。”“是啊,同样23,人都已经买车了。”“……”

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北漂狗一只,北京的房价触目惊心, 我跟女友合计:“这样吧,以后我们住四平米就够了,里边放张2×2的床,墙上挂个电视,凑活过吧,你看成不?” 女友瞟了我一眼:“房子大小我没意见,就是想知道回家就上床的日子你行不行……” 

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养的小仓鼠生病了,不过没关系,家里有老鼠药,希望它吃过以后能好起来。

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说一真事,一天同事和我打赌说:你信不信我一到公园至少有10个女人追着我跑。我:不信。那我们来赌一包中华烟到了公园,只见那二货抱起跳广场舞大妈的音响就跑……唉,不说了买烟去了。

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跟老婆诉苦:咱们有了孩子之后,我要挣好多好多钱,给他买奶粉买衣服,让他上学,然后买房子,娶媳妇,唉,活着真累!啪!老婆一耳光抡过来:办事不想戴套就直说,净扯犊子!

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小时候我骑着小毛驴载着两袋50斤大米,一路摇摇晃晃到家,快到家时停车没停稳,连人带车带米滚进家旁边的沟里

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