妈妈:儿子,今天爸爸值夜班,你跟我睡吧!儿子:好,我来保护你!妈妈:怎么还不睡,在床上找什么呢?儿子:你不是说爸爸每天晚上都带根大棒保护你么?我再找找……

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儿子在幼儿园小班,今天开家长会,我刚坐一会有个小姑娘过来问儿子,这是你妈妈吗?儿子说:嗯。gc小姑娘突然抱着我的胳膊说:阿姨,我是我女朋友,你一定要喜欢我……我勒个去,孩子,你这么奔放你麻麻知道吗?

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儿子在幼儿园小班,今天开家长会,我刚坐一会有个小姑娘过来问儿子,这是你妈妈吗?儿子说:嗯。gc小姑娘突然抱着我的胳膊说:阿姨,我是我女朋友,你一定要喜欢我……我勒个去,孩子,你这么奔放你麻麻知道吗?

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今天早上出门见一大爷摔倒了。 于是我也上前问道:大爷我是装修工,我能扶你么? 大爷看了下我,你们一天跟三孙子是的,工头找完毛病房主看质量。一天这修那补两头受气,挣那两钱也不容易。默默的往旁边挪了挪,孩子,来....来大爷旁边躺下!  

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弟弟给侄女讲《小红帽》的故事,讲到小红帽成功把她奶奶从大灰狼的肚子里救出来的时候,弟弟问她:“你领悟到学到什么了吗?”她说:“吃东西要嚼碎……

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儿子高三,没晚学习到1点多。妈妈心疼,让儿子睡早点。儿子说,不能啊,睡早点,以后好老婆就被人家睡去了。

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一帮朋友在一起乱聊,谈到吃人肉的话题。一朋友问大家,如果在沙漠里快饿死了,这时候有一锅炖好的人肉,吃就活,不吃就可能会吃,谁吃。有人说吃,也有人说宁死不吃,轮到我时,我弱弱的回答:“我不吃,但是我要喝汤。”

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前两天和同事吃饭,聊起了他的宝贝儿子,他说刚五岁就不省心,幼儿园请家长了。我问什么情况,他说:“那天幼儿园阿姨问小朋友们,春天了可以看到哪些美丽的景色?”有的说可以看见小花,有的说可以看见小草。他的宝贝儿子和阿姨说:“可以看到黑丝。”

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哥们是跑短途开微型面包的,那天拉满人准备出发,突然觉得肚子疼,但是想坚持一下到地方再解决,可路上特想放屁,又怕有声音,于是连着几次都是按喇叭来盖住放屁的声音,结果坐在旁边的老奶奶受不住了,说,孩子,别按喇叭了,你一按喇叭车里就臭了,臭了……

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带小女儿坐地铁没位置,看到一MM,我对女儿说:“你问下姐姐,能坐你腿上吗?”女儿就问女孩:“姐姐,你能让我爸爸坐你腿上吗?”

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带五岁的小侄子出去玩,这小子调皮跑摔了,坐起来噗噗吐出两颗门牙,我吓坏了,他却不慌不忙,“叔叔别担心,我到了换牙的年龄,妈妈说,牙掉了不要紧,埋在土里,就能长新牙了。”“原来如此。”虽然我不太相信这些迷信说法,但还是刨了个坑,把小侄子给埋了。

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一年一度的高考终于结束了我劝那些考得还不错的同学先别急着庆祝不要忘了与你们同窗三年的同学,他们此时说不定正因为发挥失常而情绪低落,你们何不打个电话问候一声,万一他们真没考好,你再庆祝也不迟啊。

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语文课上“鲁智深拳打镇关西”讲到鲁智深说“这厮”老师问“这厮是什么意思?”阴暗的角落传来一声“这逼……”

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网上说,在马桶里放一张纸可以有效的避免大便溅起的水花。于是我试了试非常有效果,但是我现在该用什么擦屁股呢?

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星期六晚上,大纲一家三口要到外面吃饭,5岁的儿子要吃肯德基,大纲夫妇要吃当地小炒,双方态度坚决,都不愿让步。无奈之下,大纲提议,用出单双棋子的办法裁决:如出的是单数棋子,听爸爸的建议;如出的是双数棋子,听妈妈的建议。儿子表示同意,并亲自抓起一把棋子……结果,结果三口就去吃当地小炒了。

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