和朋友一块去饭店吃饭。服务员热情地呈上菜单,看见一菜名挺牛的——青龙过江,随口就点了。菜一上桌,居然是一大碗汤上横卧一整棵大蒜!我当时就怒了,拍桌子大喊:“服务员,你这上的什么菜啊?服务员一脸微笑:青龙过江啊。我无奈:“再怎么也得把大蒜切碎了放里面,这怎么吃啊?”服务员笑脸依然:“大蒜切碎了就是我们店里的另外一个菜了。”我:什么菜?服务员:百万雄师过大江。好吧,你赢了!

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和朋友一块去饭店吃饭。服务员热情地呈上菜单,看见一菜名挺牛的——青龙过江,随口就点了。菜一上桌,居然是一大碗汤上横卧一整棵大蒜!我当时就怒了,拍桌子大喊:“服务员,你这上的什么菜啊?服务员一脸微笑:青龙过江啊。我无奈:“再怎么也得把大蒜切碎了放里面,这怎么吃啊?”服务员笑脸依然:“大蒜切碎了就是我们店里的另外一个菜了。”我:什么菜?服务员:百万雄师过大江。好吧,你赢了!

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儿子三岁,平时下班有给他买糖的习惯,就放包里。。。。昨天回家,习惯性把包放沙发上,儿子看到我回来高兴的拉开包拉链找糖,正好他看到了我包里的七度空间,他问我“妈妈这什么呀?”我不知道怎么解释,说“这是妈妈用的创可贴。”儿子居然问我“妈妈,你那烂了?”“!!!额。。。。”,。好吧,妈妈错了。。。

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儿子三岁,平时下班有给他买糖的习惯,就放包里。。。。昨天回家,习惯性把包放沙发上,儿子看到我回来高兴的拉开包拉链找糖,正好他看到了我包里的七度空间,他问我“妈妈这什么呀?”我不知道怎么解释,说“这是妈妈用的创可贴。”儿子居然问我“妈妈,你那烂了?”“!!!额。。。。”,。好吧,妈妈错了。。。

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上午参加一个培训班,坐右边一同事一直骂大街,有tm什么好讲的之类的傻x,最后礼仪小姐说有请某某领导给我们总结一下,我左边一爷们直接站起来奔讲台走去。哎领导我不认识他

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昨天一家人一起看非诚勿扰,有一个男嘉宾说到人生的巅峰,我妈问我“你觉得你人生的巅峰是啥”,我说没有,我妈说“你的人生巅峰一定是躺在豪华大床上,想吃啥吃啥,左手拿着黄螃,右手拿着大闸蟹,你个吃货!”

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昨天一家人一起看非诚勿扰,有一个男嘉宾说到人生的巅峰,我妈问我“你觉得你人生的巅峰是啥”,我说没有,我妈说“你的人生巅峰一定是躺在豪华大床上,想吃啥吃啥,左手拿着黄螃,右手拿着大闸蟹,你个吃货!”

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女朋友是个腐女,天天刷天涯,今天突然问我你cao过狗吗,我特么当时就愣了,说没有啊。这个二货说天涯有人发帖说cao狗的感觉很特别。我特么怒了,骂了一句,老子就干过你,你是狗啊?二货女友当然张嘴‘汪汪‘’。。。

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上课时,老师要一男同学回答问题,就吼道“那个戴眼镜的,回答一下这道题”!男生一听,立马把眼睛摘了,老师又吼道“穿棉袄那个,回答一下”男生一听,又把棉袄脱了,老师又吼道“那个高个子的,回答一下”男生一听,把鞋子脱了 扔到了一旁,老师又吼道“那个男的,你给我回答一下”!正当全班同学以为他没辙的时候,只见他默默的从裤兜里掏出一把刀……

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说个我那二货老婆的,老婆特别二,昨天被家里养的狗给咬了, 这货居然不生气,还帮狗好好的洗了个澡, 用电吹风吹干了,我正纳闷呢,难道她要以德报怨, 可是可是,高潮来了,她华丽丽的咬了狗一口, 狗伴着凄惨的声音逃走了……

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刚刚去吃饭,看到有茶叶蛋,想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢,就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说:“不卖,这是我们拿来炫富的!”

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粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇,二货朋友说为什么都那么傻,没看到同伴都死了吗?我不假思索的来了句:路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗? 

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车上看到一美女旁边有个空位,我淡定的坐过去,还没坐稳呢,那美女倒幽幽来了句:“想搭讪吧?”“美女何出此言?”“车上就咱两人,我瞎啊”我......

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