早上去路边一洗车店洗车,老板亲自上阵,一通忙活过后,车子焕然一新,看着甚是满意。这时,只见老板走过来冲我说:“老板,搞好了,你可以上路了!”靠,顿时感觉背后凉飕飕的!

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终于成功地把女票约出去开房,人家第一次,有点激动的。在开房登记时有点语无伦次的,哪知道,老板开口了:小伙子,都是老顾客了,给你打八折优惠吧,玩得开心点。。。。。。

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这个月发工资,居然扣了500来块,急忙问老板扣了我什么钱。领导说:“你得罪了我。”我很无辜的说:一向规矩做人,从不迟到,凭什么说我得罪了你?老板说:“有人跟我说你抽大老板牌香烟,说抽我解气,你这不明摆的在恨我吗?”

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儿子都上初中二年级了,过完年快到15了,还想买花灯当做玩具,我就是不给他买。孩子不高兴的穿过花灯市场,还有一家摊位时,他那个不走了。举起一个喜欢的花灯就说“爸爸,你信不信,我摔了它你照样得赔钱,买不买吧”没办法,我只得说:“唉,别摔,我买了。老板,多少钱?!”熊孩子,我真服你了。。。。

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刚发生的事,去快餐店吃饭,一妹子跟几个同事进来,估计是要帮忙打包一份,然后一激动说成老板,我要打份(粪)一包,她自己估计也知道说错了,然后说,哦不是不是,我要打一包份,劳资刚喝了一口汤直接喷了出来。整个店的人都看着她。。我想说,妹子,你怎么一句说都不会话呢。

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A:老班,你这羊肉串肉是不是新鲜的啊!B:新鲜的,绝对新鲜,昨天晚上刚杀的猪!你放心!A:......

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那天家里来客人了,老妈叫我去买肉,给了我三十块钱去买肉,来到肉铺,问完价格,老板说:“8块钱斤。”说完,老板麻利的割肉过称。称肉完肉,老板说:“不多不少,正好三斤。”我问老板:“得多少钱?”老板收钱时说道:“一八得八,二八十六,三八二十八,都是熟人,给二十五得了”我说:“老板,这数学是谁教你的?算错了吧。、、”

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高中三年,毕业前还刻意去了那家平时经常光顾的馄饨店。谈起我们三年的变化,老板深有感慨,“高一的时候,你们进店就喊,老板,一碗馄饨加一个蛋;高二了就喊,老板,馄饨加蛋;到了高三,进店直接喊,老板,混蛋。”

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我在街上看到一家小吃店里写着夺命土豆,老板,你啥意思?

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就刚刚,来公司加班的路上,走进一家小超市。“老板,来瓶洗洁精”。逗逼老板斜了我一眼,”洗洁精?你说的是洗涤灵吧?”我老脸一红,说是。付完钱刚要走,一看瓶子,XX洗洁精。。。。来来,老板,我们好好聊聊~

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就刚刚,来公司加班的路上,走进一家小超市。“老板,来瓶洗洁精”。逗逼老板斜了我一眼,”洗洁精?你说的是洗涤灵吧?”我老脸一红,说是。付完钱刚要走,一看瓶子,XX洗洁精。。。。来来,老板,我们好好聊聊~

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刚刚去吃饭,看到有茶叶蛋,想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢,就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说:“不卖,这是我们拿来炫富的!”

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中午去4S店准备买辆7系宝马,营业员非常不热情,大概认为我买不起。哥从兜里华丽的掏出几个茶叶蛋,营业员一看,蹲在地上边哭边说:老板,我们找不开啊!

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一女出纳想和老板搞好关系!女:老板,这么晚去提款我害怕…老板:没办法,这资金有点急。女出纳:万一遇到歹徒劫色怎么办?老板:你拿手电筒去。女出纳:这个有什么用?老板:遇到歹徒你照一下自己的脸!

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那天出去忘记给泰迪穿安全裤,结果在小区花园里,和一个土狗屁股对屁股卡在一起了。废了大劲儿才分开。我去宠物店问老板有避孕药没,老板说没有,建议我去大药房买人吃的那种。我又牵着狗去药房,我说给一盒避孕药,给钱时我嘴贱,说给狗吃的应该没关系吧?瞬间觉得老板看我的眼神变了。

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