我女友今晚从外地回来,我就提前定了个房间,晚上想high一下。我问服务员“房间里有摄像头没”服务员“没有,这个你放心”到了房间我把绳子往房顶上一掉。想:一会儿把女友绑在绳上,肯定high翻天。服务员跑来说“我退你双倍价钱,上吊去别处上,别在这上吊”

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一次我哥们打给10086客服,通了是个男的,这哥们一愣,我。。我都俩星期没跟女生说话了,我能换个人吗。。。。我们旁边全乐了,附耳过去。。。g潮是该客服也不是吃素的啊,无言几秒后,以无比娘炮的声音说好的,请问我有什么可以帮到您的。。。。。秒了我们一票人啊

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问题:如果,你上课从口袋里突然掉出一盒杜蕾斯,老师和同学都看着,你会怎样化解?解决1:答:我擦,怎么把室友的裤子内裤穿出来了。。解决2:答:我会从容的捡起杜蕾斯,拆开,扔进嘴里边嚼道:这款口香糖造型不错!解决3:答:凝视十秒钟,然后放到旁边同桌的桌子上,拍拍他(她)的肩膀!!!!

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在一辆车上,忽然有一妹子叫:怎么这么香【响】{当时有人放了个屁}一小哥一听,回应:是啊!怎么这么香!

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老公出差一个月,回来就跟我啪啪啪。完事老公说:怎么一个月没碰你,怎么感觉你还松了?我:不会吧,他们两个都说很紧。。。

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“为了让老公买个包 嘴皮都磨破了”“说了很久”“不是”“此嘴非彼嘴”“天天吃老公香蕉,能不磨破吗”?

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今天和一逗比朋友发语音,一同事说这男的谁呀,声音这么难听。我说是好基友。同事说能找个正常的人当基友吗?我毫不犹豫的说了句:你看我像正常人吗?

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本人女,为资深腐女。今天心情特别郁闷,就想着出门看看有什么乐子。走着走着,突然,有一小孩带着哭丧的声音大吼:爸爸,你在哪啊~于是,我贱贱的会了句:跟你舅舅嘿咻嘿咻~于是,我成功的吸引了所有人的目光,其中包括一对大约30几岁而且手拉手的男人激光一般的眼神。。。我是猜中了什么吗。。。。

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宿友穿着海绵宝宝的裤子和我一起去买东西。走在路上听到一女的喊:哇!海绵宝宝。我就接了句:要不要和宝宝接个吻啊。。然后被宿友死命追着打。。。。。因为海绵宝宝的嘴刚好是在JJ那儿

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宿友穿着海绵宝宝的裤子和我一起去买东西。走在路上听到一女的喊:哇!海绵宝宝。我就接了句:要不要和宝宝接个吻啊。。然后被宿友死命追着打。。。。。因为海绵宝宝的嘴刚好是在JJ那儿

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一男子坐长途车,车程很远,他决定先睡一觉。等他醒来一看,天哪,车上一个人都没有,司机也不在,车竟然还在前进。这人不由惊呼;“救命啊,见鬼了!”这时候只听一句怨恨的声音飘来:”车坏了,大家都下车推,就是你,怎么喊都喊不醒!”

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英语考试结束,一同学只考了18分,老师怒道:“才18分,你是怎么学的?'然后老师做了一件全班同学都震惊的事,只见老师拿了一张空白的答题卡,在正面踩了一脚,翻过来在反面踩了一脚,放进读卡机里,竟然36分。。

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穷怎么了,穷就应该被别人看不起吗?,抬起头来让他们看看,我不仅穷还丑,怎么啊,你咬我啊,哈哈哈哈哈哈。

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我早晨觉得我很不舒服,就给自己量了量体温,三十九度,于是昏昏沉沉的去校医室找校医。校医;“有什么事?”我;“发烧了开点退烧药药。”校医;"别逗了,四十度以下我不屑一顾,四十度以上我无力回天,回去睡觉吧,睡醒了烧就退了。‘我;"……’

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世界上最悲催的是什么,对!没错,就是吃金针菇的时候有一根塞在牙缝里,有一坨卡在喉咙里,

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